(no subject)

Как оказалось, N.N. на самом деле - совершенно искренне - не понимает, почему я не хочу с ней встретиться.
Даже не знаю, как это прокомментировать. И можно ли. И нужно ли.

(no subject)

Позвонили из конторы по изучению английского 'Speak Up' и сообщили, что меня ждет подарочный сертификат на три месяца. "Ура! Настоящий лохотрон!" - обрадовалась я и немедленно выпила побежала их троллить. Ну, как не сходить на выставку-продажу бесплатного сыра?
Ах, да, еще обещали дополнительные бонусы за приведенного друга. Классика, как говорится, всегда в моде.

Я обычно редко попадаю в поле зрения лохотронщиков. Денег (по причине наличия их отсутствия) поиметь с меня сложно, и еще в далеком детстве на пролетарских окраинах империи я научилась делать такую морду, что стороной меня теперь обходят даже цыгане и привокзальные таксисты. В общем, мне наконец-таки выпал чудесный шанс посмотреть на цирк в действии - упускать его я не собиралась.

Первым делом меня отправили проходить тест, который должен был определить мой нынешний уровень. Посадили за комп, включили программу - на экране высветился столбик вариантов, где после beginner сразу шел intermediate, а затем advanced.
- Какой у вас примерно?
Я вообще ожидала, что это скажут мне они, но раз пошла такая пьянка...
- Ну, не знаю. - Вранье. Точный уровень моего дна неделю назад сообщил Центр лингводидактического тестирования СПбГУ. - Ну, давайте intermediate, - говорю.
Очень жалею теперь, надо было выбирать advanced, конечно.

И чего это в универе нас заставляли проходить эти тестирования по три с хреном часа? От силы десять минут - и вот он, мой результат, включающий проверку по таким пунктам, как grammar, listening, vocabulary и speaking.
По грамматике прошлись по прошедшим временам, одно задание на согласование past simple/past progressive, used to, first conditional, 'I wish, I was', ну и примерно все на этом.
Listening был настолько туп, что его не прошел бы только глухой. Например, было задание правильно выбрать номер телефона из четырех вариантов. Неторопливый мужской голос сказал: 'bla-bla-bla...telephone number is' и дальше четко произнес каждую цифру.
В заданиях раздела vocabulary пришлось блистать знаниями слов типа wait, а также всяких связок however, although и т.д.
Но speaking поразил меня в самое сердце. Вообще, speaking - это говорение. А говорение - это когда ты выдаешь в эфир некие осмысленные фразы и предложения на какую-то тему словами через рот. Так вот в 'Speak Up' speaking - это на самом деле проверка произношения, которую, разумеется, тоже производит компьютер. Я чувствовала себя действительно глупо, когда мне пришлось говорить в микрофон всякие 'would you like a cup of coffee?' и прочее в таком духе.
Помню, когда мы учились в школе, у ive_murosvur появился сначала компьютер, потом диск с Lingvo, а дальше и вовсе уж чудо техники - микрофон. И вот все издавали в этот микрофон дикие звуки, а Lingvo сообщал, дескать, да-да, еще маленько и вы будете просто превосходны!

Ну, вот, а после компьютера, я уже пошла общаться в соседний кабинет с девушкой. К сожалению эту часть я откровенно слила. Мне очень непривычно быть злонамеренной персоной. Так что я, судя по всему, изначально выглядела подозрительно со стороны, а изнутри меня совершенно неуместно мучила совесть.
На вопросы, зачем мне изучение английского я ответила достаточно расплывчато. Это, думаю, подпортило весь спектакль. Но удовольствие я все равно получила.
Мне, наконец, сообщили условия акции. Мой подарочек с бесплатными тремя месяцами занятий - это один уровень. Его можно получить, прикупив комплектик из четырех уровней - каждый по 25 тыщ. И вот тогда самый последний - будет в подарок. Плюс полтора кэса за учебник.
Девушка спросила меня:
- Сколько, - говорит - вы хотите изучать английский?
В смысле, блин, сколько я хочу?
- Один день, - отвечаю, - и чтобы все выучить. Можно?
Тут она почему-то офигела и на секунду потеряла связь с эгрегором НЛП, но довольно быстро пришла в себя:
- Но вы же понимаете...
- Ну, так видимо это все-таки не от моего желания зависит, правда? - улыбаюсь.

Меня чертовски заинтересовала их эта уровневая система. Еще с того момента, как я узнала, что их аж 15 штук, это при том, что всяким международным классификациям хватает максимум семи.

Нашла картинку вот здесь. У меня была точно такая же, только в ч/б варианте, из-за чего все казалось еще запутанней, чем есть. Я очень долго расспрашивала девушку, чем отличаются между собой эти их уровни. Она почему-то принималась рассказывать о том, что это их собственная разработка. И что они 15 лет на рынке вообще (видать каждый год ушел на разработку одного из уровней). И вообще все, что угодно, кроме нужного. Как их оригинальная система сочетается с общепризнанной классификацией тоже не понятно.
Intermediate растягивается вдоль горизонта, как гонимая инстинктом шестерки мысь по Иггдрасилю, где начинается он и где кончается beginner фиг разберешь. Возможно потому что в реальности между ними существует еще elementary. Зато вот границы advanced и master просматриваются достаточно четко. Только после мастера (это хитрое название, очевидно, оригинальная часть разработки) забыли дописать 89 lvl судя по всему. А advanced'ом почему-то называется В2 (upper-intermediate). Но это только понедельник начинается в субботу, а аdvanced начинается с advanced'a, то есть с С1.
Короче говоря, никаким сторонним тестом свои знания после школы 'Speak Up' не проверишь просто потому, что они высосали из пальца свою собственную классификацию, которой кроме них никто не пользуется. Зато можно с чистой совестью заявлять, что у тебя есть уровень advanced, хотя на самом деле - в лучшем случае - верхний кусок intermediate.

Тем временем я уже печенкой чуяла, как в девушке булькает закипающее дерьмо, хотя дрессировка давала свое - она продолжала быть лицемерно вежливой.
Она попыталась объяснить, что разница между их уровнями заключается в том, что "ну, лексики больше, грамматики". Нет, ты, блин, реально считаешь, что я за это забашляю вам 25 кусков, а потом еще раз и еще?
В конце концов, она заявила вообще потрясающую вещь:
- Ну, эти уровни больше для преподавателей.
А дерьмо продолжало булькать.
- Хотите, я дам вам распечатку?
Что за вопрос! Ну, конечно, я хочу вашу распечатку.
- Слушайте, она как-то не совпадает с предыдущей вашей бумажкой.
- Там наверное съехало.
Что там съехало? Когда ты уже под стол съедешь?
- Давайте я вам другую дам.
Дала мне третью распечатку. Там уже не было сопоставления классификаций, просто по короткому абзацу про каждый из их 15-ти уровней. Основная мысль следующая - завтра будет лучшем, чем вчера, а каждый следующий уровень, лучше предыдушего.

В конце концов, девушка уже не выдержала и сказала:
- Анна, какая-то вы загадочная.
Что в переводе видимо означает "сука ебаная".
- Ну, - говорю, - это, наверное, потому, что я с утра погуглила. Сколько в вам исков-то в суде лежит? Сто с чем?
На этом я от всей души поблагодарила за хороший лохотрон и отчалила.

(no subject)

Всякий раз, когда еду в поезде, в моей голове не перестает вертеться эта непотребная присказка из детства сибирских гопников: в пизде на верхней полке, где ебутся волки.
И хоть что ты делай, не идет эта выхрень из головы. Тем более, я всегда беру именно верхнюю полку.
Tags: ,

(no subject)

Скоро я должна отчалить в Новосибирск. При изучении сайта РЖД меня не покидает ощущение, что я беру билеты прямо в ад.
Моя любимая кузина беременна, и если всеобщий семейный ужин состоится, моему мозгу грозит серьезная беда. Тем более, что после того, как Оля вышла замуж, я стала единственным объектом добрых родственных издевательств. А в отношении Оли все речи стали крайне тщательно фильтроваться. Ибо если ей что-то не понравится, то она просто не возьмет потом телефонную трубку еще год. И хрен ты к ней на сраной козе подъедешь. И тут все РЕЗКО стали сдержаны, тактичны, вежливы. Вот могут же люди, если захотят, а. Я в таком шоке была, когда это увидела, что не передать словами. Дядя Слава, который следит за собой... да я бы меньше удивилась, если бы в нашем дворе приземлилась летающая тарелка.
Ну, и конечно моя скромная персона, прибывшая из северных столиц за 4 тыщи километров оказалась как-то не особо заметна на фоне темы новой квартиры молодых супругов.
Весь ужин я давилась едой, а в голове пел Том Йорк: What the hell am I doing here? I don't belong here. И дальше его это высокое, разрывающее душу "уууууууу", отдававшееся в каждом уголке моего черепа. В каждом, перемешиваясь с мучительными попытками понять, о чем говорят все эти люди.
Нет, ясно, раздувшееся эго, все такое. Но я, ей-богу, не хотела стать единственной звездой вечера. Однако, что я проиграю по степени интересности даже обоям в гостиной, я не ожидала.

(no subject)

Тема травмы не оставляет меня в покое в последнее время. Возможно потому, что только к 27 годам мне открылась вся (слишком оптимистично) глубина собственных. Именно глубина, а не сила.
Когда мне было 18 и у меня на руках от рака умирала бабушка, самым главным моим опасением было то, что я сойду с ума. В самом прямом смысле. Тем более, что моя психика всегда вызывала массу подозрений. Поэтому когда после ее смерти вместо сумасшествия я получила животный страх темноты и еженощные кошмары, после которых с постели можно только сползти, а не встать (тоже, кстати, в прямом смысле) мне казалось, что это победа. Я стала сражаться с кошмарами и после нескольких месяцев мне удалось их победить. Но я до сих пор не могу засыпать с чувством умиротворения. И мне периодически не хочется ложиться в постель. И еще много лет подряд в какие-то особенно напряженные моменты жизни они снова начинали мне сниться.
Но тогда я думала, что все успешно закончено. А через полгода началась сессия. И вдруг я обнаружила, читая конспект, что не понимаю в нем ничего. Я перечитывала страницу уже третий раз, и ни одна мысль не отложилась у меня в памяти. Это было настоящим шоком, потому что до этого я запоминала все практически моментально, да и перечитывать мне никогда ничего не приходилось, я все довольно быстро схватывала.
Мое состояние чем-то напоминало человека, очнувшегося в больнице и не почувствовавшего, например, ног. Какая-то часть, которую ты раньше даже не замечал, вдруг полностью перестала функционировать. И ты испытываешь настоящий ужас. От того, что это больше не работает, и от абсолютного непонимания, как теперь вообще быть.
Тогда-то как раз меня и отчислили. Уже значительно позже я узнала, что тогдашнее мое состояние довольно обычно для подобной ситуации.
Но когда я снова поступила в вуз - прошло уже 6 лет с тех пор - обнаружилось, что я просто боюсь открывать тексты, заданные по учебе. Ирония заключалась в том, что это был философский факультет, и тексты по определению были не просты, объемны и их было много. Боже, сколько троек я получила просто от своей уверенности, что ответ не может быть таким простым и очевидным. А он именно таким и являлся.
Но, пожалуй, полностью осознала я эту ситуацию благодаря, как ни странно, английскому. Несколько раз на тестах у меня начиналась настоящая паника. Дело в том, что вот та наша рептилоидная часть мозга, со всеми этими первичными эмоциями, видимо не отличает русский текст от текста на иностранном, понимание которого априори проблематично.
А еще выяснилось, что я ненавижу писать эссе. Причем именно на русском, на английском это мне как раз в какой-то момент очень даже понравилось. А вот с обычными эссе вышло как-то очень странно, учитывая, что всю жизнь я как раз любила их строчить.
Как-то на социальной философии нам задали писать сочинение прямо на паре. Я просто психанула и вышла из аудитории. Наверное, все это напомнило мне "светлые" журфаковские деньки. А еще я ничего толком не пишу после смерти бабушки. Да и сам журфак во многом для меня теперь связан именно с ее болезнью и смертью. Мои пропущенные пары, мое отчисление, декан Куксанова, рассевшаяся в своем кресле, как свинья в хлеву, и мерзотно хихикающая, после того, как я рассказала, с чем связаны мои проблемы на учебе. Она вообще была первым человеком, которому я об этом рассказала. От бабушки диагноз скрывался, и мне строго было запрещено, кому-либо сообщать об этом, чтобы это до нее не дошло окольным путем.
А спустя пять лет после ее смерти, когда мне уже казалось все улеглось и травма пережита, рак нашли у тети. Сначала лечение шло не так уж и плохо, но после Нового года в 2010-ом она слегла и больше не вставала. Самостоятельно она не могла даже повернуться на бок, и с ней постоянно должен был кто-то находиться. Я бросила работу. Но никто не знал, что я еще бросила подготовку к поступлению и свои планы о переезде в Питер. Вскоре она стала с трудом говорить и забывать русские слова. Но английский при этом помнила. Я брала свой школьный учебник "Happy English" и зачитывала ей оттуда тексты, чтобы хоть как-то ее развлечь. Мое корявое чтение очень ее веселило.
Лингводидактический центр тестирования на днях оценил мое знание английского на 26 из ста. Но, черт возьми, КАКИЕ это 26 из ста могла бы реально оценить, пожалуй, лишь моя тетушка.
Не смотря на то, что я постоянно отказывалась учить этот-нафиг-ненужный-мне-инглиш, все детство я фантазировала, как однажды буду взрослой, приеду в Великобританию, позвоню тете и скажу в трубку на прекрасном английском: "Привеееет, а я тебе из Лондона звоню!"
Я могу побывать там теперь хоть сто раз, но никогда не смогу позвонить ей. Ни из Лондона, ни из Петербурга. Но мне все еще иногда кажется - на какую-то долю секунды - что я могла бы набрать номер и услышать ее голос. Каждый раз, читая слово "English" на обложке учебника, я слышу, как она его произносит.
Уже 2014-й. Мне постоянно кажется, что я сдохну от рака. И ужасно представить, что будет с моей мамой. Тогда я начинаю думать - лишь бы не получилось так, что она переживет меня. И это не самое лучшее желание, которое можно загадать в этой жизни.
Но главное в том, что я вообще не верю в будущее, что какие-то мои усилия что-то дадут. Забавно, ведь я все это уже неоднократно вроде бы формулировала. Но в этот раз все как-то иначе.
Стоя у окна, после двух бессонных суток, я увидела картину с какой-то ясностью, которой не было прежде. Слова вроде бы те же, но воспринимаются по-другому. Все эти страхи и опасения на время отделились от меня, и стало вдруг понятно, что они не являются моей необходимой частью.
...Значит им можно противостоять.

Ну, и песенка про глубину.

Прослушать или скачать Дети Picasso Глубина бесплатно на Простоплеер

(no subject)

Как-то помню, ехала в детстве с дядей в машине по Бердску. И на хитром зигзагообразном перекрестке улицы Лунной и Космической, он резко вдарил по тормозам. Жигуль застыл на месте, дядя тоже застыл, мхатовская пауза. Тем временем виновник инцидента уже дымил выхлопной трубой далеко на горизонте. И тут дядя как рявкнет:
- Блядь, да я чуть прямо в жопу ему не впиздярился!
Дядя мой, надо сказать, не слишком большой интеллигент. А если сказать прямо: интеллигентом там никогда и не пахло. В общем, выразился четко и по существу. А этот глагол намертво врезался мне в память.
Так вот, выше описанный случай всплыл в сознании в связи с тем, что сегодня наша группа по английскому наконец-таки смогла ознакомиться с результатами итогового теста на уровень В2.
Как оказалось, это тот редкий случай, когда даже отсутствие иллюзий умудрилось разбиться о реальность. И если бы это столкновение описывал мой дядя, он бы наверняка использовал то самое слово.
Tags:

(no subject)

Уже вторые сутки я не сплю. И почему-то не особо хочется.
Пролистала свой жж до 2010-го. Открыла большинство подзамочных постов, которые были закрыты после того, как два года назад в порыве социальной апатии я перевела весь журнал в режим только для френдов.
Впервые, прочитывая старые записи, не испытала этого характерного чувства неловкости, дескать, неужели же это я писала, боже. После лета 2011 года совершенно четко чувствуется некий перелом. А вот до этого я периодически выдаю какие-то типичные подростковые штуки. Но даже за них мне как-то не стыдно. Но не потому, что я согласна с этими своими мыслями. Выглядят они и правда довольно глупо, причем я уже большенькая тогда девочка была для подобного стиля. Просто видимо я как-то смирилась с идеей, что, во-первых, не всегда можно блистать умом и это нормально; во-вторых, совершенно естественно умнеть с годами и, соответственно, когда ты видишь прежнюю свою бестолковость - это как раз хороший знак; в-третьих, нельзя быть идеально самотождественным даже в настоящем и слава богу. Было бы действительно странно, если бы некоторая часть нас, проявленная в конкретных обстоятельствах, была абсолютно идентична всем остальным, не проявленным.

С удивлением обнаружила пост за 30 декабря 2010. В то время я в срочном порядке начала долгий процесс по получению своих документов из НГУ, чтобы уехать в Питер. И мучилась с книгами, которые когда-то одногруппница взяла по моему читательскому и так и не вернула в библиотеку. Так вот пост:
- А вот эту книгу на замену можно?
- А какая у вас программа? На каком факультете? Философия?
- Эээ.. Вообще-то журналистика.
- В общем, филология.
- Можно и так сказать...
Через полгода я буду учиться на философском факультете. Тогда, стоя в АХЛ, я даже представить себе такого не могла. А библиотекарша видать представляла.
Также сейчас вызвал усмешку пост про сон, в котором я сижу на лекции по психологии. И удивляюсь, почему мне приснилась именно психология, которую мне никогда до этого не преподавали. Ну вот, теперь преподали. И мои курсачи полны ей под завязку.
Tags: ,

(no subject)

Лениво валялась на своем лежбище и читала "Семь языков бога" Тимоти Лири. Не помню уже, зачем это начала, но почему-то продолжила. И все шло неплохо. Я даже умудрилась практически заткнуть своего внутреннего комментатора, хотя всю дорогу в мозгу так и свербила одна и та же мысль.
Знаю я одну девочку. Львиная доля ее охренетительных историй начинается со слов "как-то по упорке..." Вот если бы Лири делал такой заход на каждой новой главе, выглядело бы тоже довольно органично. Но я старалась об этом не думать.
Однако вся моя концентрация пропала на середине книжки, когда Тимоти заявил, что с помощью ЛСД можно "вылечить гомосексуализм". Дальше вместо его слов перед моими глазами появилось просто "ко-ко-ко".
Жалко, что психоделическую психотерапию так стремительно прикрыло правительство, а то бы кислота заняла почетное место среди таких замечательных средств гомоизлечения, как лоботомия, электрошок и медикаментозные виды аверсивной терапии, гормональная терапия, принудительные операции по коррекции пола, экзорцизм... Думаю, справедливо будет предположить, что ЛСД занял бы не просто место, а встал бы во главе этой вереницы.
Я бы даже записалась на прием. А уж сколько гетеросексуалов на прием бы записалось!


Еще вот подумалось, есть распространенное мнение, даже штамп, что в чужую жизнь вмешиваются обычно те, кто не удовлетворен своей. И для определенного процента случаев это так. Но есть такие, которые, наоборот, обрели-таки наконец свое счастье. Но от восторга теперь в детском непосредственном порыве пытаются причинить его всем остальным. Вот последнее во многом к вопросу о "дружественной гомофобии", да и вообще о всех "дружественных" фобиях и -измах.
А меня как раз вот такой вид гомофобии и интересует. Потому что оказавшись в ситуации реальной угрозы жизни, здоровью или под ударом, который может нанести ощутимый ущерб в социальном плане, ты, как правило, не задумываешься о сути происходящего. Мозг без проблем начинает раскидывать в оппозиции - этот свой, этот чужой, тот враг, этот друг, тут зло, там добро. В ситуации "дружественной гомофобии" ты, конечно, не рискуешь оказаться, например, с пробитой головой, но минус заключается в том, что психологическая травма даже не прочитывается как травма.
Tags: ,

(no subject)

"Только потому, что кто-то тебя не любит так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой".
Должно быть, очень помогает при сексуальной депривации.
Tags: ,

Пост ненависти

В этом семестре у нас был один из лучших курсов, которые присутствуют в программе - история художественной культуры. Если сказать точнее - мог бы быть.
Но вместо него была Машка Апокалипсис. Такое прозвище среди меня получила наша преподавательница, потому что ее кандидатская называлась "Апокалипсические представления в европейской культуре XX века". Представления, конечно, эсхатологические, ну да похуй.
Короче говоря, полный конец обеда художественной культуре она устроила.
Вот есть люди, которые могут, как говорится, сделать из дерьма конфетку. А есть наоборот.
И вот когда кто-нибудь делает конфетку из дерьма, это вызывает восхищение, уважение. И да, это удивляет. В том самом смысле, как, по утверждению Мамардашвили, древние греки удивлялись Космосу - как вообще что-то может быть?. А вот Хаос, если верить книжкам, древних пугал и они пытались побыстрее всячески его структурировать.
Так вот у меня есть новая теория. Хаос - он не пугает. Хаос вгоняет в ступор, ставит в тупик и полностью обездвиживает на ментальном плане. Он совершенно лишает тебя логики как инструмента. Хоть логики "мифической", хоть "рациональной". Хаос - это внезапная смерть семиотики. Заклинание "силенцио", попадающее в самую мякотку нарратива.
Так что объяснить, что произошло с нашей "историей художественной культуры" не представляется возможным. Хаос неинтерпретируем. И это его единственный возможный предикат.